The Virgin Suicides

The  Virgin  Suicides 

By  Jeffrey  Eugenides.

The  Virgin  Suicides  is  funny,  and  touching,  and  makes  you  fall  in  love  with  each  of  the  five  tragic  girls;  viewed  through  the  adolescent  eyes  of  the  infatuated  teenage  boys  across  the  street  who  tell  their  story.

The  titular  suicides  are  regaled  with  a  macabre  blitheness;  by  the  fifth  death,  the  boys  have  become  desensitized  to  the  grisly  aftermath;  casually  observing  the  quirks  of  the  frequently  visiting  paramedics  going  about  their  life-saving  duties  like  they  are  nothing  more  unusual  than  mail  carriers,  or  grocery  delivery  men.     

But  where  the  horrific  acts  of  suicide  themselves,  through  repetition,  become  another  humdrum  part  of  life  in  a  sleepy,  middle-American  town;  the  smallest  glimpse  into  the  lives  of  the  girls  is  an  other-worldly  event  to  obsess  over.  The  love  the  boys  feel,  already  unrequited  in  life,  turns  into  worship  in  death.

As  the  novel  reaches  its  final  act,  every  turning  of  the  page  brings  you  inexorably  closer  to  killing  off  the  girls,  whose  deaths  were  forewarned  in  the  opening  line  of  the  book.  You  try  to  resist  scanning  each  new  double  page  spread  as  trepidation  rises,  and  maintain  discipline  over  darting  eyes  as  the  remaining  page  numbers  dwindle.  The  tension  of  a  conclusion  that  is  already  known  is  exhilarating  to  bear.       

And  yet,  for  the  obvious  talent  Eugenides  possesses,  writing  about  themes  of  death  and  youth,  of  yearning  and  desire;  it  just  feels  like  he  finds  it  easy,  too  easy. 

This  is  to  the  detriment  of  the  soul  of  the  book.  From  the  genre  of  Great  American  Novels,  The  Virgin  Suicides  has  everything:  Unreliable  narrators?  It  has  a  bunch  of  them.  Non-linear  narrative  structure?  It  begins  at  the  end.  Coming  of  age?  Teens  blooming  and  budding  all  over  small  town  America. 

Tree  symbolism:  the  easy  way  out?  

The  Virgin  Suicides  is  well  crafted,  perhaps  too  deliberately?  And  while  it  would  be  unfair  to  call  it  a  pastiche,  it  does  feel  like  a  homage;  a  love  letter  from  across  the  street  to  Salinger,  Steinbeck,  Miller,  Fitzgerald  and  Hemingway?  Or  a  debutant  coming  out,  draped  in  the  vestiges  of  a  rich  tradition,  looking  for  approval  from  the  literary  set? 

The  Virgin  Suicides  has  blood,  sweat,  and  tears;  but  does  not  feel  like  a  labour  of  love.

 3  stars  out  of  5.

The  movie  looks  cool,  imma  watch  the  movie.  

You  see,  I’m  equating  Salinger,  Steinbeck,  Miller,  Fitzgerald  and  Hemingway  to  the  suicidal  sirens  across  the  street,  and  Eugenides  to  the  obsessed  boys  who  obsess  over  them.  Yes,  how  very  droll. 

“And  how  many  books  by  those  great  novelist  have  you  read?”

*Cough*  Two

“How  many?” 

Two. 

“Two?”

I  don’t  even  know  who  Miller  is.

“...”  

The Cuckoo’s Calling by Robert Galbraith.

Strike  one:  The  Cuckoo’s  Calling  is  a  compelling  debut. 

"You  ought  to  give  up  detecting  and  try  fantasy  writing." Aha!  I  get  that  joke,  a  line  from  The  Cuckoo's  Calling  by  J  K  Rowling's  Robert  Galbraith.

Of  course,  I'm  sure  I  would  have  deduced  the  author's  true  identity,  even  without  the  media  furore,  from  the  following  clues:

The  men's  pub  toilet  “smelled  strongly  of  piss”?  Of  course  it  did;  it  was  a  men's  pub  toilet.  And  Galbraith  spells  ‘hiccoughing’  the  old  fashioned  way;  throughout  the  entirety  of  Harry  Potter  I  thought  the  pupils  of  Hogwarts  were  doing  some  weird  hiccup/cough  hybrid.  And  I  was  like:  they  can't  all  be  simultaneously  hiccupping  and  coughing?  This  is  a  damn  epidemic;  off  to  Madam  Pomfrey’s  with  the  lot  of  them. 

With  the  clues  of  stinky  pub  piss;  that  only  a  female  would  note,  and  archaic  orthographical  preference  for  spellings  of  involuntary  bodily  functions,  I  am  confident  I  would  have  deduced  the  true  identity  of  the  author,  had  I  actually  read  The  Cuckoo’s  Calling  before  the  big  reveal  on  the  news. 

But  then,  doesn’t  everybody  feel  like  they  could  unravel  a  mystery  after  reading  a  good  detective  novel?  And  this  is  a  good  detective  novel;  with  a  good  detective  in  private  investigator  Cormoran  Strike. 

In  a  world  of  celebrity  media  intrusion,  social  networks,  and  the  power  to  Google  anything,  Galbraith  shows  how  old-fashioned  gum-shoeing  has  a  place  in  the  information  age;  the  value  of  visiting  actual  locations,  gathering  actual  physical  evidence,  and  pressing  mopes  for  information  face-to-face. 

In  fact,  Cormoran  Strike,  the  ex-army  man,  is  so  damn  good  at  his  job  I  was  grateful  for  his  sidekick,  who  is  a  competent  young  professional;  but  no  private  dick. 

Every  Batman  needs  their  Robin,  and  Cormoran  Strike  has  Robin  Ellacott;  his  temp  agency  secretary  who  becomes  embroiled  in  Strike’s  murder  case.

Cormoran  is  a  gifted  detective,  but  sleeps  in  his  office;  estranged  from  his  girlfriend.  While  Robin  may  do  most  of  her  sleuthing  through  newspaper  clippings,  the  relative  togetherness  of  her  personal  life;  recently  engaged,  with  job  interviews  lined  up,  gives  a  counter-point  to  the  dishevelled  P.I.

Strike  two:  The  Silkworm  out  19  June.  

While  there  are  shocks  and  surprises,  nothing  comes  out  of  leftfield;  the  logic  of  the  mystery  is  consistent  as  the  story  unfurls. 

There  is  an  enormous  cast  to  keep  track  of,  and  just  soo  many  conversations  that  the  pace  can  drag;  I’d  like  for  some  answers  to  be  beaten  out  quickly  rather  than  coaxed  through  methodical  interrogation.

But  the  relationship  between  the  P.I.  and  the  temp-agency  worker  gives  a  fresh  feel  to  the  detective/sidekick  dynamic,  and  looking  at  Galbraith’s  London  through  the  private  eyes  of  the  Strike  detective  agency  is  always  a  joy. 

4  stars

I  would  rank  it  between  Dead  Souls  and  Resurrection  Men  on  the  Rebus-ometer,  detective  fans.

Loads  of  talking,  but  eventually  some  shagging,  and  a  fight!  

Goomba’s shoe

Super  Mario  Bros  3.  World  5,  level  3. 

The  shoe  is  civilization.    

Experimentation  equals  reward.  If  you  jump  on  Goomba’s  head;  he  dies  and  falls  off  the  screen,  taking  his  shoe  with  him.  But  if  you  bop  the  block  he  is  standing  on  from  underneath,  Goomba  is  ejected  from  the  shoe  and  Mario  can  hop  in. 

First  of  all,  Mario  looks  adorable  as  he  hops  along;  like  he  is  doing  a  tiny  little  sack  race.  Secondly,  the  shoe  allows  Mario  to  jump  on  previously  un-stompable  badies:  Spinies  –  splat!  Piranha  plants  –  splat!  Fire-breathing  Piranha  plants?  Oh,  you  better  believe  -  splat!

Stomp!  Can’t  spike  me,  spiny  thing!  

This  is  what  a  power-up  should  be:  Letting  you  do  something  you  couldn’t  previously  do  before;  not  the  same  thing  but  flashier.

Mario  jumps,  therefore  he  is.  And  to  jump  on  those  spiky,  bitey  baddies;  oh,  I  feel  complete!    World  5,  level  3  is  at  a  point  in  the  game  just  before  it  gets  tricky,  and  this  empowering  level  is  like  a  little  reward  for  the  player.

And  as  you  finish  the  level  the  shoe  is  left  behind,  like  Cinderella  dashing  out  of  the  ball  at  the  stroke  of  midnight,  never  to  be  seen  again  in  any  subsequent  Mario  game.

Is  there  a  prince  roaming  the  Mushroom  Kingdom  searching  for  the  owner  of  the  shoe?  Passing  from  level  to  level  to  see  who  it  fits?  Since  it  perfectly  fits  the  most  common  enemy  in  the  game  you  can  only  assume  the  Prince  married  the  first  Goomba  he  came  across;  and  may  they  live  happily  ever  after.

The  sheer  scarcity  of  this  power-up  is  what  makes  it  such  a  treat,  and  so  fondly  remembered.  It  was  in  one  level,  of  one  game,  a  game  that  I  own  at  least  five  different  releases  of. 

5  out  of  5  socks.

Kuribo?  Jewel?  What  the  heck  was  peach  on  about?  No  one  knew.  

Cronut

Believe  the  hype;  the  Cronut  is  here  and  it  is  everything  we  dreamed  it  could  be.

Sicilian  lemon  Cronut? Dear  God,  please  yes!

This  love-child  of  croissant  and  donut,  this  pastry  aufheben,  was  brought  into  the  world  by  Dominique  Ansel,  at  his  eponymous  New  York  bakery;  where  New  Yoikers  queue  round  the  block  for  Cronuts  each  and  every  morning. 

Essentially,  a  donut  with  croissant  style  layers,  the  air  between  the  layers  adds  a  lightness  that  a  standard  donut  can  lack;  and  that  the  outside  forms  a  slight  crust  makes  the  Cronut  a  complete  textural  revolution. 

This  means  the  buttery  richness,  also  inherited  from  its  French  Mother’s  side,  is  distributed  through  the  layers;  not  just  in  one  stodgy  butterball.   

The  Sicilian  lemon  cronut,  from  the  Wild  Wood  cafe  on  New  Oxford  street  (“Yes,  we  have  Cronuts”),  adds  an  Italian  bent  to  this  already  cosmopolitan  treat  with  tangy  frosting  and  refreshingly  light  lemon  cream  filling.   

Wild  Wood  Cafe.  Damn,  this  place  is  tasteful.  

While  bakeries  who  served  imitation  Cronuts  (Doissants?)  in  America  were  served  legal  papers  for  intellectual  property  infringement,  the  Atlantic  Ocean  forms  a  legal  shield  which  makes  London  the  place  to  get  Cronuts  right  now.  So  get  them.  Right  now! 

Five  Cronuts  out  of  Five! 

The  Cronut  melts  in  your  mouth  as  though  you  have  eaten  nothing  at  all...

...But  you  have  eaten  something:  A  donut  that  they’ve  found  a  way  to  smuggle  more  butter  into.    

Jesus,  even  Greggs  are  doing  Cronuts! 

Luther

The  serial  litter  bug  continued  to  elude  DCI  Luther’s  grasp.   

Luther  is  scary,  for  sure.  But  only  because  it  borrows,  so  liberally,  the  techniques  and  tropes  of  slasher  horror: 

Camera  angles  from  the  killer’s  point  of  view,  the  victim’s  point  of  view.  Shadows  and  reflections;  we  see  things  the  victim  can’t.  Loud  Psycho  strings  bursting  the  silence.  Female  characters  are  seen  disrobing;  vulnerable,  exposed.   

Did  I  hear  a  noise?  Oh,  no,  it  must  be  nothing  (the  spurned  chance  for  the  victim  to  escape).  You  can  believe  this  behaviour  in  a  teen  slasher  flick  cheerleader,  but  of  an  educated,  professional  woman?  She  hides  behind  a  slatted  door  for  Christ’s  sake! 

https://vine.co/v/hKmetgxA1gt

Wargh!  A  Ghost!  No,  wait;  it’s  just  a  serial  killer  in  the  attic...  WAARRGGHHH!

The  schlock-horror  jars  with  the  detective  who  doesn’t  play  by  the  rules  in  a  gritty  city  premise.  There  is  nothing  wrong  with  being  a  bit  grim;  the  underlying  eeriness  of  Les  Revenants,  the  starkness  of  The  Killing,  and  the  realism  of  Stinger  Bell’s  own  The  Wire.  Yet  all  these  shows  have  light  against  the  shade,  which  makes  their  dark  sides  all  the  more  powerful.  The  unremitting  bleakness  of  Luther  makes  all  the  serial  killing  seem  mundane.     

Luther  wants  to  incorporate  the  psychological  thriller  aspects  of  a  Silence  of  the  Lambs  or  a  Se7en.  There  are  plans  for  a  Luther  movie;  maybe  it  is  better  suited  to  the  big  screen,  where  serial  killers  can  be  larger  than  life.  And  the  big  case  feels  like  a  once  in  a  career  event,  not  just  another  day  at  the  office.   

Luther  is  ambitious,  and  has  many  brilliant  aspects  for  which  it  must  be  commended,  not  least  of  all  the  magnetic  performance  of  its  lead:  Idris  Elba  undoubtedly  has  both  the  charisma,  and  the  talent,  to  carry  a  movie.  Hopefully  London’s  favourite  copper  will  have  a  chance  to  shine  on  the  silver  screen.  But  as  a  TV  police  procedural,  it  has its Wires crossed.     

3  Stars.  

Has  someone  fetish-murdered  Detective  Superintendent  Martin  Schenk’s  brain?  Why  has  he  gone  from  the  sharpest  of  the  intelligent  coppers  to  the  dullest?  

Fanboy  favourite  Alice  returns  for  the  season  finale.  

I  was  the  fourth  coolest  character  in  The  Wire,  which  makes  me  the  fourth  coolest  cat  in  the  world.

Crossed  Wires:  It’s  like  a  Touch  of  Frost  with  Stringer. This  BBC  crime  drama  is  saved  by  the  Bell. It’s  like  if  James  Patterson  wrote  The  Bill (The  Bell?)  [Use  these  half  finished  puns?  Only  at  the  very  bottom  where  no  one  will  see].  

Funny  Andrew  Collins  Guardian  video  blog  with  Luther  clips:  http://www.guardian.co.uk/tv-and-radio/tvandradioblog/video/2013/jul/09/luther-dates-skins-scandal-route-masters-video

Xbox One

Special guest review by Sania Lee - @SanWa__

Parental  advisory    –    explicit  language.   

Urgh

Xbone  is  your  fault.  Yes,  yours  you  damn  fan  boys.   

You’ve  been  sucking  Microsoft’s  dick  for  a  generation,  your  face  is  drenched  with  spunk;  and  now  you  decide  you  don’t  want  to  swallow  it?

Half  of  the  original  360s  broke  and  what  did  you  do?  “Its  cutting  edge  technology,  you  have  to  expect  some  niggles”,  “They  fix  it  for  you  in  a  month  or  so,  what’s  the  big  deal?”,  “it’s  not  any  less  reliable  than  any  other  console”.  You  fucking  apologists!  Microsoft  must  have  been  shitting  themselves  at  this  PR  disaster,  but  the  fan  boys  came  out  in  force  and  glossed  over  the  whole  thing.  Cover  those  black  eyes  with  concealer  all  you  like;  you  won’t  change  him.       

Do  you  enjoy  being  treated  this  way?  You  damn  sadists?  MS?  S&M  more  fucking  like. 

Kinect  always  on?  Thank  you,  Master  Microsoft.

No  lending  or  second-hand?  Thank  you,  Master  Microsoft,  may  I  have  another?

Check  in  every  24  hours?  Thank  you,  Master  Microsoft,  nnghh;  I  deserve  this.

You  sick  fucking  puppies.  This  isn’t  50  fucking  shades  with  the  red  room  of  pain;  red  ring  of  pain,  fucking  maybe.         

This  is  why  they  are  treating  you  like  shit  now;  you  can’t  say  you  didn’t  ask  for  it,  didn’t  beg  for  it.   

This  is  what  you  get  for  treating  consumer  electronics  like  a  sports  team;  you  don’t  stick  with  them  through  thick  and  thin,  not  matter  what.  When  they  start  sucking  you  buy  something  else;  you  don’t  go:  “I’m  a  loyal  fan,  I’m  sure  they’ll  turn  it  around.”  Brand  loyalty?  If  Proctor  and  Gamble  replaced  their  mild  green  fairy  liquid  with  harsh  yellow  hobo  piss  would  you  squirt  it  all  over  your  dishes,  confident  that  the  next  batch  would  be  as  delicate  on  your  skin  as  it  is  your  crockery? 

No  second-hand  games  or  lending?  The  future  of  buying  games  is  downloads.  Microsoft  knows  this,  and  Sony  knows  this.  But  Sony  had  the  good  sense  to  pay  lip-service  to  physical  media:  Sony  supports  second-hand  games!  (They’ll  be  obsolete  in  two  years  but  we  support  them  now).  While  Microsoft  makes  a  point  of  saying  ‘fuck  you’  to  everyone.

Up the bakey

At  least  Xbone  can’t  possibly  be  as  bad  as  the  negative  internet  reaction;  and  since  no  fucker  wants  to  buy  one  we  should  be  in  for  a  fat  old  price  cut  very  early;  or  at  least  mega-bundles  and  free  downloads.

And  PC  gamers  being  all  fucking  smug:  Fuck  you  PC  gamers.  Nobody  with  any  sense  wants  the  faff  of  playing  a  PC  game.  Update  your  drivers,  compatible  graphics  card,  install  the  fucking  thing;  oooh,  that’s  no  bother  at  all;  it’s  the  exact  same  thing  as  putting  the  disc  in  the  slot.  It’s  just  as  easy  as  a  game  console!  Is  it?  You  deluded  fucks!  Xboners  may  only  be  able  to  get  off  if  they’re  treated  a  little  rough  but  PC  gamers  would  have  sex  with  a  pig,  an  actual  fucking  pig,  and  not  be  able  to  understand  why  people  think  it’s  weird.  It’s  just  the  same  as  with  a  person!  Is  it?  You  deluded  fucking  fucks! 

I'll just watch

Why  is  everyone  so  quick  to  jump  on  the  Xbone  hate  wagon?  It’s  because  they  got  fucked  by  360.  They  got  fucked  and  were  told  to  grin  and  bear  it;  everything  will  be  better  next  time.  But  it’s  not  better;  they  are  treating  you  worse  than  ever.  Microsoft  is  a  cruel  prison  warden,  and  the  fucking  cell  doors  have  been  opened;  and  everyone  is  fucking  off  to  a  different  prison,  flipping  them  off  as  they  go. 

Just  don’t  drop  the  soap  in  the  PS4  shower.       

Because  they’ll  butt-fuck  you  too. 

In  the  butt. 

Xbone:  Sadists. 2/5

PS4:  Gotta  get  some  somewhere. 3/5

PC:  Pig  rapists. 1/5

WiiU:  Make  your  own  urolagnia  jokes,  you  damn  sickos.  Next  gen?  Next  gen  my  piss-hole. 2.5/5  

Oreo original chocolate sandwich cookie and Simply M&S Cocoa Vanilla Cream.

Ah,  the  monolithic  beauty  of  the  Oreo,  the  Yin  of  cocoa  biscuit  and  Yang  of  vanilla  cream.  The  Oreo  is  the  greatest  mass-produced  cookie  known  to  man;  of  this,  I  have  no  doubt.

And  it  is  seldom  imitated,  in  the  UK  at  least.  But  now,  that  most  British  of  institutions,  Marks  and  Spencer  have  released  the  Simply  M&S  Cocoa  Vanilla  Cream  as  shameless  an  Oreo  rip-off  as  you  could  ever  witness:  The  temerity! 

Yet  despite  being  produced  by  British  stalwart  Marks  and/or  Spencer  the  imitation  Cocoa  Vanilla  Cream  is  even  closer  to  the  classic  American  Cookie  archetype:  It  has  a  slight  softness  as  you  bite  into  it,  making  it  the  closest  store-bought  cookie  to  the  home-made  cooling-on-mammas-window-sill  ideal.   

This  slight  softness,  of  course,  makes  it  entirely  unsuitable  to  the  act  of  twisting  the  sandwich  halves  apart  and  licking  the  cream  side  clean;  the  Oreo’s  pièce  de  résistance. 

The  Oreo  consists  of  two  robust  discs,  so  sturdy  they  could  be  separated  reliably  by  the  fumbling  robo-fingers  of  a  drunk  Daft  Punk  at  a  corporate  teamwork-building  retreat;  where  bass-punk  is  the  describing  eyes  and  drum-punk  is  the  unsighted  arms  reaching  around.  The  SM&SCVC  however  requires  the  delicate  precision  and  soft  hands  of   an  infant  surgeon,  lest  it  crumble  back  to  the  cocoa  powder  from  whence  it  came.  

The  imposter  is  even  darker  than  the  original,  or  at  least  darker  than  the  UK  manufactured  cookie;  further  research  is  needed  to  compare  to  the  USA  version  -  made  with  Dutch-processed  cocoa,  which  makes  the  cookie  as  black  as  the  night.    

For  the  twist,  the  lick,  the  milk/coffee  dunk;  the  Cocoa  Vanilla  Cream  boasts  no  competition  whatsoever.  And  yet  the  imposter  is  a  dark,  delicious  alternative.  If  you  desire  a  less  ritualistic  cookie  experience  seek  out  the  Cocoa  Vanilla  Cream.  Or  just  cram  the  Oreo  straight  into  your  mouth.

They  both  get  5  stars.  I  love  cookies.  

STOP PRESS  -  M&S  Oreo  imitation  packaging  changes  to  blue,  thereby  being  even  more  a  blatant  imitation. 

STOP STOP PRESS  –  Oreo  Ice  Cream,  it  was  ok;  it  was  quite  plain.  You’d  be  better  off  getting  a  decent  vanilla  and  smushing  a  pack  of  Oreos  into  it.    

STOP  STOP  STOP  PRESS-    This  Oreo  cheesecake  cake (!)  is  taking  over  the  internet, check  it  out  at  the  fabulous  Erin’s  Food  Blog:  http://www.erinsfoodfiles.com/2012/03/oreo-cheesecake-cake.html